今日のウツの具合：調子がいい日を８点とすると、６点。 ８時１２時１６時２２時に頓服服用。
出来事：食品買い出しなど
起きた時は雨は降っていなかったので、生ごみを出しに行った。 母は雨が降るとゴミ出しをしない。 ゴミが濡れるのを嫌う。 なので、コッソリ捨てに行った。 年末からのゴミなので、早く出したい。 なるべく母に体を動かして欲しいから、生ゴミ出しを出来るだけ任している。 重いものは私が持っていく。
午前中は、母の買い物を頼まれて買いまわった。 今日は混む前に行けたから、ストレスを感じなかった。 雨が降っているというのも、気持ちが落ち着く。
買い物ではなく、どこかに出かけたいような、家に居たいような。 結局、少し横になった。 ドラマのスペシャル版を見た。 「お金の大学」のYouTubeを聞いた。
やっぱり出来なかった、ネット証券の口座をひらくの。 ネット銀行の口座もつくるのか。 設定とかよくわからないから。 ちゃんと調べて、と思うと、そんな込み入ったこと、今の私に出来るのか。
うすうすは分かっている。 ネット証券や銀行、手を付けない方がいいってこと。 それと、自宅で仕事を出来るようにすること。 勉強して仕事をとる。 そんなことが出来るなら、ウツは治っている。 ウツだから家で出来る仕事をしたい。 出来るようになるまでの苦痛に耐えられるとは思えない。
なるべく、込み入ったことをやらないほうがいい。 というより、やれない。 けれど、お金の心配をなくすために、少しは学んで対策をしないと、不安が消えない。 対策は、少しでいいのだとおもう。 そんなには出来ないのだから。 出来ることを探す。 出来なければ生活保護だ。 それか命をどうにかすればいい。 どうにかしなくても、心配しなくても早めにお迎えが来る場合がある。
お金のこと、ほどほどにして、お金がかからない、自分がやりたかったことをやる。 熱帯魚のクウちゃんを眺めているだけでもいいではないか。 やりたいことリストを思いつくたびに書いてきたけれど、そういうことは興味が持てない。 どこかに出かけてみたら気が晴れるかと思っても、ストレスになるだけだから。 家に居る方がマシだ。
調子が割と良かった頃、出かけるのに全くストレスがなかったわけではない。 むしろ、ストレスになることを自分に課していたともいえる。 自分にとって、場違いなところに行ってみたり。 緊張する人に会ってみたり。 ストレスばかりかけていた。 自分が苦手な事をなくそうと、無理をしてきた。 どこへでも行って、誰とでも話す。 そうしてきた。 最近で言う、コンフォートゾーンを、なるべく出ていく選択をしてきた。 夢みたいなことが起こる。
だったのに、今の私は別人だ。 ウツに支配されている。 おかげで、お金はあまり使わなくなった。 出かけるための洋服も必要ない。 新幹線もホテルも必要ない。
がんばっているのは、変わりない。 特に今は、頑張っていないと仕事に行けない。 頑張っていないと生きていることができない。 頑張って死なないようにしている。 とにかく生きることを頑張っている。
生きているだけで、いいという。 実際、ウツになって不安感、焦燥感でしんどい。 それらの波がある。 もちろん、症状が軽い時もある。 アタマがおかしくなっている。 脳の誤作動だとか。
宮城県から帰ってきた、重い病気になった友達に比べれば、しんどいけれど、自分のことはだいたい出来る。 しんどさが違う。 けれど、彼女の心の中は、私と似ているかも知れない。 同じようなことを感じているかもしれない。 身体の病気になれば、心も病む。 病んでいるのではない、傷ついているのかも知れない。 なにか出来ることはないだろうか。 そっとしておくことなのか。 ちょくちょく顔を見にいくことなのか。 会って、少し話をする。 それがリハビリになるのだと思っている。
コメント