これがウツか

今日のウツの具合：調子がいい日を８点とすると、６点。　頓服１０時１５時に２錠ずつ服用。　それに合わせて漢方薬の時間を変更して、しのぐ。

１０時過ぎまで布団の中にいた。　今日も気分は良くない。　今日は３人休みなので、仕事行かなければ。　行く理由があってありがたかった。　そうじゃなかったら休んだかも。

休んだとしたら。　休んだまま辞めるだろう。　悲しい気持ちになるだろう。　絶望するだろう。

このまま、出来るところまで続けるとしたら。　調子に波があるとしても、もっと良くならないと続けたくても続けられない。

明日は久しぶりに目覚ましをかけて早く起きてみる方向で、できなければそのまま横になる。　まだしばらくは、はじめから１０時くらいまで横になるつもりでいいのかも知れない。　年内は、横になりたければ横になる。　年明けには、早起きして朝散歩してみる。　少し無理しても朝散歩だけでも再開したほうがいいように思う。　朝散歩の後に、また横になったとしても。

ちょっと先のことを考えることができた。　しばらく明日のこと・先の事は考えない、考えられなかった。　明日仕事に行く？　行かない？　早く起きれる？　そんなの分からない。　だから考えても仕方ない。　不安になるだけだ。　その日のことだけ。　今、何もできないなら横になって、頑張って起き上がってお風呂の支度を始めたら、洗濯の準備をしたり、必要最低限のことをする。　母と暮らしているから、食事は作ってもらっている。　茶碗は洗う。　洗濯はする。　独り暮らしだったら茶碗も洗濯も出来ただろうか。　やってもらえるシステムがあったらお願いして横になっていたい。

仕事だってしたくない。　何のためにやる？　母と一緒に住んでいるから、心配かけないように、半日しか働いていないから充分心配されている。　午前中、帰ってから横になっているのも心配されている。　時々、仕事休んだ方がいいと言われる。　お金のため。　フルタイムで働いていた頃は、お金のため、と思えば仕事しようと思えた。　今はお金のため？　半日分？　やめても大差ないんじゃないかと思う。　どこか遠くに行って、生活保護を受けるほうがいいんじゃないか。　仕事に行くのに気持ちを奮い立たせたり、考えないようにして支度を作業化したり。　こんなこと、これ以上続けられるのか？　生きるのがつらい。

もっと他の考えは出来ないのだろうか。

視野が狭くなっている。

これがウツか。

とりあえず、考えるの、やめる。　洗濯物干せそう。