今日のウツの具合：調子がいい日を８点とすると、５～４点。 頓服８時１２時１７時に服用。
ゆうべ、不安なことが自動的に次々浮かんできて、眠れなかった。 度々、そういうことがあるが、朝が来て明るくなって起き上がれば、少しは良くなる。 いつもはそうだった。
今日の午前中は、夜の延長で、しんどくて８時ごろまで布団の中で「お金の大学」のYouTubeを聞いた。 聞くのもしんどいけれど、何を聞いても同じだ。 熱帯魚のクウちゃんがお腹をすかせているからと、起き上がる。
めまいと頭痛。 ゆううつ。 横になっても脳が休まらない。 症状に波があって、少しラクになったところで支度をする。 今日は命の電話だな。 全く仕事に行ける気がしない。 悪くなると、すごくしんどい。 電話をしてみた。 しばらくたってかけてください、とアナウンス。 先月くらいに一度チャット形式の相談をやったことがあって、そちらに書き込み始める。 しばらくすると対応してくれたものの、多分、数人同時にやっているのだろう、前回と違ってなかなか返事が来ない。 けれど、私は、ものすごく辛くて助けを求めたこと、誰かとつながったことだけで良かったと思い、感謝を書き込んで終えた。 今の自分の状況を書き込むことができた。 書き込むのもつらいのに。 よくなろうとしている。
何が不安かというと、たとえば母が階段から落ちてしまうのではないか、自転車で出かけて転ぶのではないか、私が留守の時に、まだ残っている正月の餅を喉につまらせて死んでしまうのではないか、この餅の心配は、少し元気な今の私には笑い話なのだが、誰にとっても笑い話だ、今にも母が死んでしまうのではないかという恐怖でいっぱいだった。
ここまでひどくなったのは久しぶりだった。 というより、今までにない感じのしんどさだった。
昼ご飯の支度を始める時間までタイマーをかけて横になる。 食欲はないが、朝も食べてないし、食べれば少しは元気になる時もある。 気持ち悪かったが食べられた。 そこからは、何も考えずに身支度をして車に乗った。 運転していいような状態でもなかったが。 自動的に会社に向かった。 半分くらいのところまで来て、はじめて、私は仕事を辞めるよりも働いて収入を得たいと思った。 それまでは、辞めても続けても行き止まりだと思っていた。 駐車場に着いた。 昨日のように、私は微笑んでいた。
珍しく母から熱帯魚のクウちゃんのことでメールが来た。 お餅はよくかんで食べてくださいと返した。
今日の状態からすると、マシではあったが、仕事を始めてみると、やれる状態ではないことが分かった。 けれど、去年ミスを連発していた頃と同じだ。 症状はその時とはちがうが、仕事が出来ないというのは同じだ。 出来ないのにやる。 １時間くらい経てば、なんとか出来るくらいには回復するかもしれない。 運よく、そのようになった。 働いて収入を得たいのだ。 今日が最後になったとしても。
帰ってから、しんどかったけれど、早くお風呂に入ることが出来た。 軽い頭痛とボーっとした状態。 充分ひどいのかな、明日仕事に行けるのかなとか心配にならない。 麻痺しちゃっている。 これって良くないのかな。 良くなくてもいいけど。 夕べと午前中と違って余計なことは浮かんでこない。 ただ、髪の毛を乾かして、洗濯が終ったら寝るとしか考えていない。
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