今日のウツの具合：調子がいい日を８点とすると、６～５点。 頓服８時１２時１６時に２錠ずつ服用。
出来事：昼にお嫁さんと甥っ子の上の子が来た お墓参り 食品買い出し
朝、黒豆を煮始めた。 いつもは、少しジャリジャリするくらいで諦めてしまうが、完全に柔らかくなるまで７時間か８時間火を入れた。 来年は２４時間水に漬けてみる。 年々つける時間が長くなっている。 今回は１２時間のつもりだったが、いつ漬けだしたか忘れて。 多分８時間くらいだろう。 朝起きてすぐに火を入れるように計算してやりたい。 でも、もう疲れるので今年で最後かも知れない。
料理と言えば今夜、すき焼きをやったが、台所は狭いので、母の部屋でやった。 居間にはピアノがあるので。 毎年恒例だ。 そうすると、換気扇がないので、部屋が臭くなる。 母と２人の時に台所でやっても臭いけれど。 母は、来年からは臭くならないように、すき焼きはやめて他のメニューにすると言っている。 賛成だ。 我が家にとっては高級で大きく切り出しているすき焼き用の肉を３８０ｇ入りの箱を６箱購入している。 けっこうな出費だ。 野菜の買い出しも、余裕を持って多めに買うから重労働だ。 私は、あまり皆が食べなかったとしても、オードブルを買えばいいと思う。 そして、家計に優しい材料で、簡単に出来るオカズを作る。 来年まで時間がある、私が出来る範囲で献立を考えるといいと思っている。 母とも相談して。
兄貴たちが来てくれるのはありがたい。 なのに、調子よく食事の支度をすることが出来ない。 昼の味噌汁でさえ、自信がなくてストレスだ。 美味しいものを食べてもらいたい。 それができない。 いや、出来るか出来ないは関係ない。 美味しいものを作ろうとする心が大切だ。 全力を尽くせばいい。
朝、兄に雑煮を作った。 昼は義姉と甥っ子も来て鶏肉を焼いて味噌汁とサラダ。 簡単だ。 けれど、疲れる。 本当はやりたくない。 ストレスだ。 悲しいけれど。 出来る人ならいいけれど、自分の事さえままならない。 平日は、仕事に行けるかどうかわからず横になっている。 帰ってからも横になっている。 仕事をしているのが不思議なくらいだ。 奇跡かも知れない。 お風呂に入って洗濯して歯を磨いてフロスして。 そうしないと次の日に仕事に行けないからだ。 何も考えないようにしてやっているが、ストレスだ。 仕事に行って、何になる？ お金になるか。 お金か。 お金必要だよね。 そこまでして生きなきゃいけないのか？ 正直、どちらかといえば死んでしまった方がいいと思っている。 生きていくことがしんどい。 明日、なにかの理由で死ぬかもしれないから、心配しなくてもいいと思っている。 無理に死ななくても。 無理に死ぬと残された人の苦しみが、こんがらがったことになるのを知っているから。 生まれたからには普通に事故や病気など、死ぬしかない運命で死ぬのが望ましい。
いっそ、兄貴たちが来るときは旅にでも出ようか。 逃げる。 大丈夫、義姉が家事をやってくれる。 居間を片付けて、食品の買い出しはしておく。
出来るだけストレスを回避するか、ストレスを少なくする工夫をするか。 どちらにしても面倒だ。 回避して逃げるにしても、旅の準備も、それなりにストレスだ。 生きていることがストレスだ。
おおみそかに、いつも以上にストレスを連発することになるとは。
明日、甥っ子の下の子が来る。 あさって、その甥っ子とお嫁さんが来る。 明日２人一緒に来ると聞いていたのだが。 想定内だ。 いつ帰るのかも分からないというのもよくあることだから。 だいたいは決めているのだろうが、多分、過ごしてみて気分で帰ろうかとか、もう１泊するかという風に決めているんだと思う。 いつ来るか分からない時もあった。 その日になって今から行くと電話がある。
それが、ものすごいストレスだった。 最近は、やっと慣れたというより、そういうものだと思うようになった。 よく分からない、というのを受け入れられた。
ストレスなら台所に立たなくてもいい。 ウツなんだから。 何のための連休なのか分からなくなる。 出来る範囲で。 見栄を張って手の込んだ料理を作ろうとしない。 出来るだけ簡単なものを。 義姉は料理上手だ。 普段、美味しいものを食べている人たちだ。 質素な料理が、かえって新鮮ではないか。
疲れた。 ここまで勝手に吐き出しておいて言うのもどうかと思うが。 今日は命の電話のチャット版は、すいているだろうか。
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