今日のウツの具合：調子がいい日を８点とすると、４～３点
あと少しで日付が変わる。 いつも夜９時ぐらいには書いているのだが、晩ご飯の後、１１時くらいまでウトウトしていた。 頓服を１回分を４倍飲んだ。 １日３回で３０日分がある、全部飲んでしまおうとおもった。 そんなことでは死ねないのは分かっているので、やめた。 けれど、よく眠れるなら、そうした方が良かったかも知れない。
死ねないと思うけれど、熱帯魚のクウちゃんには、最後まで飼育できなくてごめんねと伝えた。 かわいがってもらってね。 クウちゃんを見送るまではと思っていたし、やったって未遂で終わるだけだとおもう。
仕事がきっかけだ。 システムが変わってしまって出来なくなったことがある。 社員さんに、また今度、やり方を教えてもらうことにしていて、今日、教えてくださいといったのだが、教えてくれるともくれないとも言ってもらえなかった。 試しに自分でやってみた。 やはりできない。 別の方法で別の古い機械を使ったが、出来る時もあるが、今日は出来なかった。 結局大量の手書きになるところだったが、社員さんが一発でやってくださった。 もう１年くらい経つと思う。 社員さんがやってくださっている。 とても苦になっている。 今まで私がやっていたことだから。 申し訳ない。 もう限界だ。 週に１回くらいあることだ。 何度も試した。 出来ない。 短絡的なのはよく分かっているが、もう辞めるしかない。 指摘メモの人にも、もう会いたくない、無意味に厳しいメモは見たくない。 限界だ。 とっくに疲れ切っている。
定時を過ぎていた。 同僚に辞めるといって更衣室に向かった。 着替える気がなく、そのまま帰ろうと思った。 食堂に入った。 いのちの電話をかけた。 「生きのびるための事務」に書かれていた番号にかけた。 留守電だ。 １０回くらいかけた。 ネットで調べていくつかかけた。 チャット式のものにも書き込んだ。 ずっと食堂にいるわけにないかない。 着替えることが出来た。
車に乗った。 運転できない。 同じような病気の友達にメールした。 運転できるよと言ってくれた。 少し横になった。 定時は１７時。 エンジンをかけたのは１８時１８分。
車に乗っている間に、「生きのびるための事務」の人から電話があったようだ。 話を聞いてみたかったが、もう電話することはないだろう。
昼ご飯は食べられなかった。 数日前からネット証券の口座を開くのに苦戦していた。 顔認証とマイナンバーカードの写真が審査に通った。 その後の手続きをしたいた。 それだけが理由でもない。 食欲がない。 仕事に行きたくない。 仕事中も、家に帰っても、空腹感はない。
母が準備してくれている晩御飯。 食べる気はなかったが、おかずだけ食べた。 少しは元気になるかもしれない。
多分、今日死ねない。 熱帯魚のクウちゃんを置いていくことは、どうしてもできない。 母を悲しませることよりも、この小さな命を守るのは私だ。 責任を持って。 仕事は辞めることが出来る。 月曜日になったら、恥ずかしげもなく働きに行くような気がするが。 このチャンスに辞められたら、どんなに気持ちが休まるだろうか。 ネット証券の口座をひらいたのも、仕事を続けるためだ。 続けられないからと諦めていた。 続けられるかどうか本当に分からなくなった今頃になって、なんとかしがみつこうとしていた。
仕事に行く前に、連絡待ちをして２か月くらいになる、メンタルの相談所に電話をした、 かからなかった。
どうやったら簡単に死ぬことができるだろうか。 痛いとか苦しいとかはいやだ。 そんなことを言ってるから死ねない。 仕事を辞めたら、ゆっくり調べることができる。
死にたくないとも言えない。
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