決められない

今日のウツの具合：調子がいい日を８点とすると、６～５点。　頓服９時半、１３時半に２錠ずつ服用。

出来事：午前中に、ネットで買った母の杖の小物を受け取り。　お歳暮を受け取り。　仕事帰りに新聞屋さんへ。　夜、片道１５分で隣町の大きな駅前の金券ショップで名古屋行きの切符購入。

ネット購入したものを午前受け取りにしたため、７時半に起きて身支度した。　早くても１０時くらいだろうと思うのだが、早く来るかも知れない。

お金の学校のYouTubeを聞いて、１０時にテレビを見た。　小物とお歳暮の受け取りがあったため、気がまぎれた。　なんとなくTikTokの、フォローしてるのに少ししか配信に参加した事なかった人の配信に１０分くらいかな、参加した。　占いの方。　占って下さるといわれて、どうしようと思ったのだが、仕事辞めようと思うのですがと。　ウツでしんどいからとも伝えて。　占い関係なしに、しんどいなら辞める。　辞めてゆっくりして、また働きだすといってくださった。　少し前は自分で辞めたら働かなくなると思っていたが、最近は、また働けるような気がしてきている。　占いで背中を押してもらえた。

かといって、じゃあ、辞めますともいえない。　辞めたいよ。　だけど、辞めるっていうのもストレスだ。　調子が悪いと言えば、確かに調子が悪いから辞めるのだから、引継ぎをやらなくてもいいとおもう。　他に辞めて何かしなければならないことをするのがストレスだ。　辞めてから考えればいいか。　とりあえず辞めて。　とか考えていると、とても調子が悪くなってくる。　仕事で楽しい事が頭にうかんでくる。　辞めるのもツライ。　そして、続けるか、と考え出しても、いつまで出来るのか分からない。　朝起きたら、とりあえず支度して、仕事行くとか行かないとかは考えない。　その場のことしか考えないから、なんとかやってこれた。　それを、続けるか、と何日なのか何か月なのか１年なのかと先のことを考慮に入れると、また調子が悪くなってくる。

自分では、どうすればいいのか、分かっている。　堂々めくりで考えるのはムダに調子を悪くするだけ。　そこには答えはない。　そういう考えでは決められないのだ。　辞めるか続けるかではない。　続けられなくなるまでやる。　それしかない。　今の所。　とても視野が狭くなっているのだとおもう。　他に方法があるのかもしれない。　けれど、今の私には考えて他の道を探すということが難しい。

先日、チャットで「いのちの電話」みたいなところにお世話になったが、今度は、辞めるためなのか続けるためなのか、考えを手伝ってもらおう。

辞めるのか、続けるのか。　明日は仕事に行けるのか。　他にも不安を伴った考えることはあるけれど、この数日、寝る前に悲しくなって号泣している。　もっとウツ状態がヒドかったときも、よく泣いていた。

春に新聞のプレゼントでミキモト真珠島の招待券が当たった。　今月末が期限。　なかなか行く気になれなかったが、もしかして出かけたら少しは気が晴れるかも知れない。　伊勢神宮にも行くといいかも知れない。　鳥羽は子供の頃から何度も何度も行っている。　調子がよくないから車で行くのは諦めた。　電車だと、時間を気にしなければならないのが疲れるけれど、車で行って事故を起こすよりいい。

出発時間しか決めてない。　そろそろ寝ようと思っていたが、予定を立てる気がおきてきたので、行程を決めてから寝る。　行くのが楽しみになってきた。