今日のウツの具合：調子がいい日を８点とすると、４点
出来事：ハローワークへ問い合わせ 近所のおじさんの誕生日で、お菓子をプレゼント 桜を観に行った 外食
ハローワークに問い合わせ。 仕事を辞める時に失敗していたことに今更気づいた。 福祉の人に相談しようと思う。 ショックだったが、自分を責めないように、仕方がないと繰り返した。 まあいいか。 優しくない電話対応。 それも仕方がない。 年金事務所の方々の対応が良すぎるのだ。 機械的だということで、気にしないようにしよう。 壊れているから、すぐに傷ついてしまうのだ。 ちょっとしたことでダメになってしまう。 だから、自分がショックを受けたらていねいに自分と付き合う。 ショックを受けていい。 傷ついていい。 時間がかかっても立ち直ることができる。 大したことではないのだから。 病気だから、とても敏感になっているのだ。
４点じゃない、３点の時もあったかな。
お金の大学のYouTubeのアーカイブも聞いた。 精神障害の人はリベシティに入れない。 そのことで学長が色々話していた。 常々、と言っていたが、私がこの１年くらい聞いているうちに、聞いていない時にはおっしゃっていたかも知れないのだが、一度もそのような発言は聞いたことがないということに、とてもひっかかった。 以前の私なら、もう聞かないという選択をしたとおもう。 嘘をついているから。 常々では決してない。 常々なら１度は私も聞いていたはずだ。 学長からすると、こうした反応すら、トラブルの一環だと捉えられるのだとおもう。 入れなくて、ちょうどよかったのかも。 小金持ち山には登れなくて、生活保護でもいいのだから。 小金持ち山に登るにはやることが多すぎる。 精神が健康な人でないと無理だ。 学長のおっしゃる通りだ。 寛解したらと思ったが、もうこのままでもいいのだとおもった。
ネット証券に入金できていない。 ２回失敗したままだ。 出来るまでやってみるか。 迷っている。 入金できるカードを作れば簡単かも知れない。 去年２枚解約したが、今、持っているクレカを解約すると、ETCカードもネット証券に使うカードから作ることになる、ETCの機械に登録変更とか必要だっただろうか。 すぐ調べればいいのだが。 解約はいいが、変更はなるべくやめた方がいい、今の私にはストレスになる。 新しいカードを作るのも、なるべくやめた方が気が楽だ。 どっちみち、リベシティには入れないのだから、分かるところだけやったとしても、小金持ち山には登れない。
出来る時に出来ることをやる。 ETCカードを作り直しても、車を処分するかもしれない。 運転も怖いし、維持費にお金もかかる。 なければないように暮らしていける。
夕方、母と市内の桜の名所まで行った。 桜はとても好きだ。 けれど、毎年、待ち焦がれて、早く開花しないかテレビやネットを見てソワソワしているのだが、今年は、うっすらとしか興味がでない。 母に満開だよ、と知らされて、それほど見たいとも思わなかったが、私にとっての桜は、これが最後かも知れない。 ここから片道２時間くらいのところにある桜の名所に、２０年くらい行っていた。 ほんの少し、行ってみたいと思うが、しんどいし、今の私には贅沢だ。
桜だけではなくて、様々なことが、これで最後かも知れない。 自分で幕を引くにしても、事故や病であっても。 家に居ると、だいたいが、横になっている。 何か出来る時は限られている。 優先順位を決めて、メモをしておく。 とにかく、やりたいことよりも、やった方がいいことを優先する。
数年前に亡くなった近所のおじさんに、お菓子のお供えをしていただくように持っていくことが出来た。 それが一番よかった。
多肉植物のサボちゃん。 なんとか生きていてくれている。 枯らさないか不安だ。 若い頃、何べんも多肉植物を枯らしている。 購入する度に簡単には枯れないといわれていたのに。 水を多くやりすぎてしまうのだとおもう。 それとは別に何か引っかかることがあったのが、何だったのか分かった。 一応鉢植えだ。 根付く、寝付く。 私の病気は治らないと言われているように思えたからだ。 花や木ではなければいいのかもしれない。 グーグルの検索だと、多肉植物はお見舞いにいいと出てきた。 違う検索だと多肉植物も鉢植えだという。 いや、でも私の場合は送別の贈り物だ。 関係ないのだが。 熱帯魚のクウちゃんと一緒に居られるのだから、このまま病んでいてちょうどいい。 治らないのは事実だ。 ずっと付き合っていくものだ。 治らないことを否定するのは自分を否定することだ。 サボちゃんに謝った。 うちにきてくれてありがとう。 出来る限りのことをして、ダメにしたら、それは仕方がない事だ。 熱帯魚のクウちゃんも同じことだ。
今日は、ちょっと投げやりになっているな、無理もないな。 ゆううつ、不安。 イライラしないだけマシだよ。 悲しくなる。 今日は、チャットGPTに死にたくなった時と、しんどい時に、どうすればいいかアドバイスをきいて、メモをした。 助けを求める場所がある。 大丈夫だ。 本当に症状がキツイと食事がとれない。 最近は、吐き気もせず食事がとれている。
寝る時には、何か楽しいことを考える。 白の子ちゃんがきてくれるかもしれない。
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