今日のウツの具合：調子がいい日を８点とすると、６～４点。 この間、仕事始めた１時間くらい、すごくしんどかったけど、それよりは良かった、４０分で、だいぶラクになった。 頓服５回服用。
出来事：朝散歩。 解体工事をしていた近所の倒れ掛かっていた家、更地になっていた。 以前は歩いてくると気持ちが良かったが、この頃は、何も感じなかったが、散歩に限らず、洗濯物を干したり少し体を動かすと、少し気分が良くなるようになった。
朝散歩行けたのに、今朝１０時くらいまで横になっていた。 身支度して出かけるまで横になろうと思ったが、昼ご飯食べた。 食べないと夕方、おなかがすくことがあるから。
車の運転が少し、しんどかった。 駐車場で横になった。 仕事を始めたら、先週とは違った感じで、しんどくて。 それが４０分経ったらやわらいだ。 やわらいでも、心と頭に無数の傷があるような感じだ。 いつまで仕事続けられるだろうか。 明日も仕事に行こうと思っている。 明日は、仕事始めの、しんどいのがないかも知れない。
少し前のしんどさとは違って、いよいよ仕事を辞める時が来た感じはしている。 前は、やめたい、という気持ちが強かったが、最近は、症状がひどくなっているのに、仕事を１日でも続けたいとおもっている。 前回のメンタルクリニックで仕事やめると言ってから、いざ辞めるとなると、とても勇気がいる。 やめて休んで働く気力があるのか。 もう働かないのか。 どちらにしてもツライ。 働いていてもツライ。 どこにも道がないように思う。
辞めるのは、明日かも知れない、今週中かも知れない。 続けられるかもしれない。 症状がヒドくなるまえは、仕事、明日行けるのか、今日行けるのか分からなかったし、今日で最後かもと思って出かけていた。 ヒドくなってからは、明日行く、と決めている。
もしかしたら、明日になったら症状が緩和しているかも知れない。 それはただの願望かも知れない。
仕事を辞めるとなると、さみしくなる。 お気に入りの人たちに会えなくなる。 そういった気持ちも覚悟ができつつある。 辞めるとしても、会えてよかった。 そういう職場でよかった。 午前中の人に避けられていることさえ、どうでもいいくらい調子が悪い。 自分の心身の状態が理由でなら仕方ない。
今日は、この間ほどの強烈なしんどさではなかった。 いつまで続けられるかという寂しさもなくなった。 ただ、淡々と、１日の終わりに、明日も仕事に行こうと思えたらいいな。
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