今日のウツの具合：調子がいい日を８点とすると、４～３点
出来事：バンテリンドームへ野球観戦 夜は会食
きのうブログを書いた後に、母と相談して、今日、兄の家の泊まるのをやめた。 残念だが、そもそも私は外出することが、しんどい。 それどころか、生きていることがしんどい。 アタマの働きが悪い。 何をやるにも少しでも縮小する。
今日は、出かける３０分くらい前に、めまいがした。 奇跡的に出かける時にはおさまった。 野球を見ている時、３０分くらいの間、横になりたくなった。 救護室のようなものがあるのか、とも考えたが、時々目を閉じて、がまんした。
行きの電車に乗った時、スマホを忘れたことに気づいた。 そういえば、昨日書いた準備メモに書いてなかった。 それより前に書いたメモには書いたのに。 充電が完了していなくて、いつもだったら、忘れないようにバッグの中に入れて充電するのだが、その対策をしなかった。 母のスマホを借りて兄に連絡が取れたのは良かった。 けれど、タクシーのアプリを使えない。 母のスマホにダウンロードしたが、キャッシュカードの登録が私のスマホに送られることが分かり、登録できなかった。 調子が悪い時に出かけるのにタクシーをアプリで呼べないなんて不安だ。 タクシーをつかまえる、という行動が負担になる。
地下鉄に乗り換える前に、切符を２組買う必要があったのだが、忘れて１組しか買わなかったことに、帰りの電車の中で思い出した。 これは、後日隣町に買いに行くしかない。 たまたま、ついでに行く用事があった、 わざわざ行く必要がないと分かってホッとした。
などなど、細々とアタマが回らないために、自分にガッカリすることがいくつかあった。 けれど、数日前からチケットと財布があればいいと決めていたことを思い出した。 それ以上望んではいけない。 完璧を目指さない。 最低限でいいのだ。 忘れるなんて、ウツでなくても誰にでもあり得ることだ。
書きたいことがたくさんあるが、混乱している。 始球式にフィギュアスケートの宇野昌磨さんが出てきた。 黄色い着ぐるみ、あれはよく見るがなんだっけと思っていたら、東海テレビのイッチーだった。 母が好きな投手が昨日先発だったので、残念だと思っていたら、２回くらい打席に立った。 またビールが飲めた。 母がトイレに立ったついでに、試合の結果を見届けずにドームを離れた。 晩御飯の予約まで少し時間があったので、イオンモールのドラゴンズショップを見た。
母と兄と、色んな話をした。 もし、私よりも先に母がこの世を去っても、今日３人で過ごせた時間があることで、私は悔いはないとおもう。 母を見送るのが怖いのだ。 私が先に行って悲しませるのも怖い。 そのことも忘れて死にたくなることが時々あるけれど。
ウツでも、懸命に働いてきた、もう働かなくていい。 経済的に生きていけない状態になったとしても。 障害年金の増額の申請が通っても、それで生きられるのか分からない。 障害年金が足かせになって、逆に少しでも仕事をすることになった時、支給を止められて余計に苦しくなるかもしれない。 AIに聞いてみるか。 すでに、不安だったこれらのことが、あまり不安ではなくなっている。 心配しても仕方がない。 今回の申請は、もしかしたらしない方がいいかもしれない。 このまま貯金を切り崩して、なくなったら生活保護。 その前に働けそうなら４時間働いてみる。 この数年やってきたことを続けるのがいい。 けれど、初めての年金の申請に行った時に、症状が悪くなったら、また申請してくださいと言っていただいている。 早い方がいい。 症状が悪くなっているのは事実だ。 ４時間働けるくらいまで戻れば戻ったで、減らされるか支給停止になるだけだ。 不服申し立てが出来るかも知れない。 審査には時間がかかる。 良くならなかった場合、早く申請しなかったら後悔する。
しんどくても、アタマがまわらなくても、私には時間がない。 生きていくための行動を、出来る範囲で、休みながらすすめていく。 この、しんどい状態でも、働ける仕事があるかもしれないと思い始めている。
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