何も考えない

今日のウツの具合：調子がいい日を８点とすると、５～４点。　午前中がひどかった。　頓服が少なくなってきたのが心配で、もっと飲みたかったが２回服用。

出来事：朝散歩。　１５分近く歩けた。

ここのところ、朝、目覚めると同時に不安なことが頭をグルグルしていたが、今日は大丈夫だった。　朝散歩では、考え事をしないようにしている。　空を見たり、空き地の草を見たり、見てくださいって感じの、よその家の花々を見たり。　散歩して気持ちいいな、というのはまだ感じていないが、少なくとも歩いた後は瞑想の後のように、不安感が少ない。

そろそろ、運動の代わりに週に３回、午前中か夜、３０分を目標に散歩しようと思っている。　暴風でなければ、明日１０分でもやろう。

６時に起きて８時半ごろには、しんどくなってきた。　１１時。　今日こそ休むのか？　毎日のように、しんどくなって、それでも勢いをつけて仕事に出るから、いつもよりしんどくても不安はない。　今日も仕事に行く、と思う。

仕事に行くと、また午前の人からのミス指摘メモ。　ちょっとキレ気味だった。　そりゃキレるよ。　私だって、自分のミスの多さに自己嫌悪だったんだから。　だった。　最近は自己嫌悪どころか、仕事に来ているだけで正気か？と思っている。　もう辞めていてもおかしくないと。　始業１時間くらいは、しんどすぎて、ツライとしか感じていない。　午前の人には、本当に申し訳ない。　反省もせずツライとしか感じてなくて。　今日こそ辞めるのか？　辞めようと思った時にいつもしているように、１５時まで保留した。　そうすると、不思議なことに辞めると強く思っていたはずなのに、明日も仕事に来ようと思っている。　しんどさがおさまっている。　なんとか少しの余裕を持って仕事が出来ている。　帰る時にもう一度、辞めるって上司に言いに行くか考えてみる。　ノーだ。　これが、よくある日常だ。

家に帰ると、またしんどくなってくる。　ご飯を食べて横になる。　不安がグルグルして眠れない時や、寝る時もある。

もう、ずいぶん長い事、辞めるほかない、いつ辞めるんだろうと考えてきた。　辞めても続けてもつらい。　続けても長くは続かないだろう。　いつか辞めるなら、先延ばししなくていいようにもおもう。　しかし、どうしても辞めたくない自分もいる。

すっかり忘れていたことがある。　グルグル考えることに意味がないということを。　辞めるとか続けるとか、考えることをやめようとおもう。　思うだけで、自然と考え出してしまうかもしれない。　できるだけ、気をそらす。　しばらくした調子がいい時に、違う考え方がないか探ってみよう。

明日も仕事に行く。