今日のウツの具合：調子がいい日を８点とすると、６～５点
決断ができず、とうとうTikTokでタロット占いを見始めた。 占いも悪くはない。 参考になる言葉があったりする。 ウツの今の状況を検索してみるものの、うまく検索ができず、参考になることが少ない。 先週、市のメンタル系の相談窓口に電話をして、かけてきてくれることになっているが、多分、かかってこない。 要するに、相談しても、結局は自分で決めることには違いない、ということだ。
今日は、危うく休んでしまいそうだったが、支度が間に合う時間までに起き上がることが出来た。 遅刻してもいいのに。 めまいと耳の調子は、まあまあだった。
１１：３３分のメモに、しんどかった、おさまった 仕事に行くと書いてあった。 よく仕事に行ったな。
仕事を始めて、１時間半くらいは、少ししんどかった。 けれど、なんてことはない。 むしろ調子がいい方だといってもいい。 とても調子が悪いことが普通になっているから。 課長に休みをどれだけとってもいいか聞くのをやめた。 もしかしたら、このまま、それほど調子が悪くないかも知れないと思ったからだ。 今日は絶対に調子が悪いと思っていた。 調子が悪かったら辞めると言っていたかも知れない。
明日からしばらく寒くなるという。 そうしたら、また、めまいが酷くなるんじゃないかとおもう。 そうなったとしたら、寒さのせいということで、寒さが落ち着くまで休みをとりながら様子をみようとおもう。
午前中、ウツがひどいと、仕事をしたくないと強く感じる。 調子が良くなれば、働きたいとおもう。 その繰り返しだ。 仕事をしたくない、何もしたくないというのは、ウツの症状だ。 辞めたいのではない、働きたいのだ。 それを忘れてしまうことがある。
働きたいという意欲だけではどうにもならない。 ウツの状態、めまい、耳の調子、それらが強く出てしまうのならば、辞めた方がいい。 それなのに、がんばれば仕事に行けて、仕事が始まってから、アタマがボーッとしていても、１時間くらいで不通に働けるくらいまで治ってしまう。 日々の自分の状態をみていて、辞めた方がいいと思っている。 それでも、それほど調子が悪くない日が時々あったりすると、まだ出来ると思ってしまう。
ミス指摘メモの人のことが、少しスルー出来るようになったことで、せっかく少しラクになったのがもったいない。 そうでなければ先月辞めていたとおもう。 とても辛かった。 最近、なるべく事務所に遅く行くことにしたが、ほんの少し会うだけだったのに。 事務所に行って仕事を始めて１時間くらい、しんどいのは、指摘メモの人に会うからだとおもう。
決めてしまえばいいのだとおもう。 こういう時になったら辞めるって。 それは分かっているけれど、決めても決断できないとおもっていた。 決めずに、やれるところまでやりたい気持ちもある。 けれど、常に辞める・辞めないと揺れ動くのにも疲れた。 ウツ症状で働きたくない、と感じる時の辛さを、もう二度と味わいたくない。 いつになったら解放されるのか。 辞めたら辛くなくなるのだろうか。 他の辛さが出てくるのかも知れない。
出来れば、比較的調子が良い日が続いた時に。 または、何日も辛い日が続いた時に、ウツが酷い時に決断は良くないと言われるが、それもいいとおもう。
絶妙なバランスで働き続けられている。 もっと酷くなれば辞めざるを得ない。 もう少し良くなれば、続けようと思える。 どちらでもない。 それが私を苦しめている。
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